Coses que només ens passen als pèl-rojos

Fa uns quants dies, una companya em deia que em veia molt més rossa i jo volia dir-li que no, ni m'he tenyit, ni m'he decolorat, però vaig callar perquè si, efectivament, ella em veu més rossa i no és l'única persona.  I tot això té una explicació: soc pèl-roja. Ara us explico coses increïblement curioses dels pèl-rojos. En el meu cas són autèntiques rareses, ja que soc filla d’una senyora pèl-roja pura d’ulls blaus i d’un senyor de pell blanca, ulls color mel i cabells gairebé negres.

1- Els pèl-rojos habitualment tenen els ulls marrons clar o verds, més rarament, blaus.  Jo els tinc verds, com només el 3% de la població.  Raresa 1

2- Hi ha una major proporció d'esquerrans entre els pèl-rojos. Jo soc ambidextra. Raresa 2

3- Habitualment hi ha 6 tonalitats de cabells pèl-rojos com el castany daurat, el ros maduixa, el Tiziano, el gingebre - la mare i el meu nebot-, el 

castany fosc -el meu germà- o el coure clar que seria el meu cas.

4- els cabells pèl-rojos són MOLT difícils de tenyir; Primer cal una (o més) sessions de decoloració i així i tot... (jo mateixa, molt de tant en tant, he provat d'unificar tots els cabells, però 3 o 4 rentades més tard, tot tornava a ser com abans)

5-com que ser pèl-roig és, com moltes coses a la vida, una mutació genètica, hi ha relació amb d'altres, en el nostre cas tenim més predisposició a patir Parkinson. El gen mutant regula i retalla l'alliberació de dopamina al cervell.

6-Ara ve l'explicació al que em deia la meva amiga: els pèl-roigs i, com diu la llegenda urbana, per què no hi ha vells amb aquest color de cabells: Els pèl-rojos retenim el pigment durant moltíssim temps i quan el perdem és baixant de tonalitat de mica en mica passant del color coure al ros sovint barrejat amb molts cabells blancs que fa  semblar que  tot el cap és ros platí. La meva mare que tenia el cap taronja, ara el te així, ben ros. Jo començo a anar per aquest camí, tinc blens ben rossos i d'altres encara de color coure. La raresa 3 és que no només soc filla de la meva mare, la genètica paterna fa que tingui d'altres ben blancs, però no grisos. El color gris no forma part del cap dels pèl-rojos.

7-els pèl-rojos necessitem gairebé entre un 20 i un 30% més d'anestèsia: ens fa poc efecte i molt lentament. I no és una percepció pròpia, és un fet científic demostrat. En dono fe absolutament. Sempre, sempre tinc problemes amb les anestèsies. La culpa és de la mateixa mutació del mateix maleït gen es veu que limita la producció d'endorfines, l'analgèsic natural del cos, això provoca una molt baixa resistència al dolor.

8- pel mateix motiu, tenim una especial facilitat a acabar plens de blaus per accidents o procediments quirúrgics. Aquest gen tan simpàtic, l' MC1R també altera els revestiments dels vasos sanguinis, sembla ser. Sagnem molt més i som més propensos a nàusees i vòmits.

9-No podem absorbir les quantitats adequades de Vitamina D. També en dono fe, perquè tant la mare com jo en prenem perquè en tenim deficiència. 

10- Som més propensos a patir melanoma. La culpable? La mutació del gen.

11- No només som més sensibles al dolor, sinó als canvis de temperatura. També en dono fe. No passo mai excessiu fet ni calor, però noto la més petita oscil·lació.

12- Sembla que tenim menys quantitat de cabells que la resta.  Aquí no sé què dir...

13-Les abelles prefereixen els pèl-rojos (jo afegeixo que segur que els mosquits també)

14-En general, ser pèl-roig ja és una raresa, som només el 2% de la població mundial

15- Tenim un dia només per nosaltres, el 7 de setembre és el dia mundial dels pèl-rojos

16-El nostre amic, el gen, pot saltar diverses generacions i aparèixer en qualsevol moment.

17-Sempre ens han "estimat" molt: ja els romans no volien pèl-rojos al seu exèrcit perquè portaven mala sort i portàvem el dimoni a dins, més tard algú va dir que els "dolents" de la bíblia: Caín i Judes eren pèl-rojos i, au!. A l'edat mitjana tota dona pèl-roja acabava rostida acusada de bruixeria i, més recentment, fins i tot Hitler va prohibir el casament amb pèl-rojos per evitar "pigosos i anormals".

18- Sí, tenim pigues, moltes, milers

19-Tenim respostes estranyes als analgèsics, uns no ens fan cap efecte, i d'altres ens deixen fora de combat.

20-Per cert, que el MC1R té entre 50000 i 100000 anys d’antiguitat, ser pèl-roig no és nou ni modern.

21-No tot havien de ser males notícies: els homes pèl-rojos tenen menys possibilitats de tenir càncer de pròstata.

22-Tot i que ser pèl-roig és una raresa, hi ha MOLTS famosos que ho són i no ho sabem perquè sempre han portat els cabells tenyits de ros: Nicole Kidman, Sophie Turner, Emma Stone, Anya Taylor-Jones, Marilyn Monroe (sí, era pèl-roja) Kim Basinger (també) Kate Winslet...

23-Les persones que presentem aquest gen, tenim una assimilació molt més eficient de l’adrenalina, per la qual cosa, en cas d’emergència som dels que “actuem” (i, clar, tenim més oportunitats de sobreviure)

24-També sembla que envellim un xic més lentament. Coses de la mutació.

25-Per últim, tot i que no hi ha estudis decisius al respecte, sembla que els que tenim el cap vermell som un xic més intel·ligents.

Doncs ja veieu, som gent rara

Repte de lectura 2025

I com que tothom crea reptes d’Any Nou amb mil motius diferents i  jo no vull ser menys, us proposo el meu.

Es tracta d’un repte de lectura: un llibre cada mes. Assequible.

Regles del joc: cap ni una. Qui acaba, acaba; i qui no, doncs fantàstic. L’any que ve ho tornem a provar. Podeu llegir en qualsevol llengua que us sigui còmoda, en qualsevol format i en el moment que us vingui bé.

Simplement és una proposta que potser ens ajudarà a descobrir noves lectures des d’un sistema de tria diferent. Això sí, m’agradaria MOLT que em digueu si seguiu el repte i si us en sortiu i, sobretot, QUÈ esteu llegint J

No us ha passat mai que us trobeu al davant dels vostres prestatges plens de llibres, però no sabeu què llegir? Doncs aquí teniu la solució mes a mes.

Gener. Com que ja l’hem començat, un llibre curtet: menys de 300 pàgines.

Febrer. Un llibre absolutament desconegut: no heu de conèixer prèviament ni autor/a ni títol ni temàtica.

Març. En un mes com aquest, evidentment hem de llegir un llibre escrit per una dona.

Abril. Sant Jordi, mes de l’amor. Toca una novel·la romàntica.

Maig. Un llibre que encara NO hem llegit, però del qual hem vist l’adaptació al cinema.

Juny. Sé que teniu una pila de llibres pendents de llegir. Comenceu (i acabeu) el número 4.

Juliol. Una antologia de relats curts. Vosaltres trieu la temàtica.

Agost. Vacances, més temps per llegir. Un llibre de més de 500 pàgines o bé, dos llibres curts d’una saga.

Setembre. Tornada a l’escola. Un llibre històric o basat en fets històrics.

     Octubre. Un d’aquells llibres que TOTHOM ha llegit. Tothom excepte tu, és clar. 

     Novembre. Una novel·la de terror.

     Desembre. Un clàssic anterior al segle XX.

Voleu acompanyar-me en aquesta aventura?

Un cuento de hadas (aviso: es largo)

Este cuento como todas las cosas en la vida, tiene su historia detrás,  pero como considero que a veces es preciso vaciar el desván de la memoria para poder sacarle brillo al corazón, le quito un poco el polvo ahora para exponerlo donde lo vean las visitas y dejando claro que tiene la misma vigencia hoy que el día que lo escribí.

Paloma

 

Esta historia ocurrió hace mucho tiempo en un mundo en el que, por algún motivo, se había perdido la fantasía y ya no se escribían cuentos, ya nadie contaba historias de duendes y hadas; un reino en el que ya no quedaban princesas de rubias trenzas, ni príncipes azules.

Es decir, estaban allí pero no lo sabían, nadie creía ya en ellos, ni siquiera los mismos príncipes. No había fantasía, los trovadores no recorrían palacios y aldeas, los bardos no cantaban romances; en general, las leyendas habían muerto y los príncipes y princesas vivían en sus castillos sin saber de la magia ni de las hadas y sin comprender  que unos y otras existían aún.

En este caso, nuestra protagonista no sólo  desconocía  su calidad de auténtica princesa de cuento, sino  que ni siquiera creía que estas fuesen otra cosa que historias antiguas, producto de la imaginación. Y lo que es peor, tampoco creía en la existencia de los príncipes, ni de los sapos, que quieras que no, siempre ofrezcan posibilidades.

Nuestra princesa se llamaba…

No, no vamos a ponerle nombre. ¿Para qué? Solo era una de las muchas princesas que aún no habían averiguado lo que eran en realidad. Como tú misma.

Bien, pues como decía,  la princesa vivía en un castillo  muy alto, en la parte más alta de la torre más alta y dentro de esa torre tan alta, en lo más alto de unas escaleras,  estaban sus habitaciones. Arriba, aislada en su altura, nunca salía del castillo. 

No, no, no nos confundamos, la princesa no  estaba prisionera. No existía ningún mago malvado que la mantuviese atada  al lugar con un hechizo, no habían dragones vigilando  su puerta ni tenía  un padre severo que la hubiese prometido a algún horrible Rey de otro país lejano, no había nada de eso, pero el caso era que  la princesa no podía salir de la torre.

En realidad ella sabía  que podría salir, que tenía libertad para hacerlo,  pero cada vez que lo intentaba, en el preciso instante en que ponía el pie fuera del castillo, daba media vuelta y regresaba al interior. No sabemos si tenía miedo de lo que había más allá o si es que creía que no necesitaba más de lo que tenía, si quizá estaba resignada a la altura de su torre  o si simplemente la curiosidad no era lo  suficientemente fuerte. El caso es que se acercaba a la puerta, miraba al exterior y con un leve suspiro, sin agitación,  regresaba a sus habitaciones muy despacio.

Y así fue pasando el tiempo. Mucho tiempo. ¿Y sabéis? Al contrario que otras princesas de los cuentos, ella nunca, jamás suspiraba por su príncipe azul,  porque estaba convencida de que no existían y si hubiesen llegado a existir ¿cómo se habrían fijado en ella que se consideraba una mujer vulgar, anodina? Ella no esperaba nada nunca, o  a lo mejor no sabía que lo esperaba.

Pero lo que  tampoco sabía es que sí había otros países, otros lugares en los que sí existía la magia. En concreto, existía un lejano reino donde los príncipes eran dulces,  temerosos y tímidos y no se atrevían  a acercarse a las torres donde vivían las princesas. Ellos,los príncipes, tampoco eran felices porque sabían  que las princesas solo viven en lugares altísimos, demasiado altos para ellos y creían que era imposible llegar hasta ellas. En el fondo tenían tanto  miedo como las princesas, y ese miedo los ataba a ellas arriba, en sus almenas  y a ellos a la tierra, bajo el peso de sus armaduras, junto a sus caballos, siempre  de un lugar a otro.

Pero sucedió lo que tenía que suceder y mira por donde, un día la princesa bajó de la torre como hacía otras veces, se acercó a mirar el mundo exterior desde la puerta del castillo, con la misma precaución, con la misma indecisión de siempre y justo ese día , quiso la casualidad, que uno de los príncipes del reino que hemos dicho  había llegado al pueblo buscando algo de descanso en su viaje de regreso al hogar tras muchas batallas. Esa misma casualidad hizo que buscase el frescor de la fuente que había en la plaza, a los pies de la torre. 

La entrada al castillo era un hervidero de gente que entraba y salía, todos hablaban y se movían de acá para allá, pero, al alzar la vista tras beber de la fuente,  él la vio, y al girarse para regresar a sus aposentos, ella le vio a él.

La princesa que no sabía que lo era, no pensó en ningún momento que aquel joven de mirada dulce pudiese ser un príncipe, ¡todo el mundo sabía que eran cosas de viejas!

El príncipe que pensaba que las princesas eran inaccesibles en sus torres no imaginó que pudiese estar contemplando a una allí, tan cerca, a su altura.

Y sin saberlo, iniciaron el camino, cada uno dio un paso en dirección al otro, pero... Él no podía dejar de lado su armadura, su escudo, su caballo; todas aquellas pertenencias que pesaban tanto, que le anclaban al suelo y no quiso abandonarlas allí, sintió miedo. 

Ella no se atrevió a alejarse más del castillo, ya que  nunca había puesto los pies fuera de él, sintió miedo. Así que los dos retrocedieron y se fueron alejando uno del otro, la princesa dando la espalda a la concurrida plaza y el príncipe siguiéndola con la mirada hasta que la vio asomarse a una ventana y comprobó que vivía en una torre.

¡En una torre! Si vivía en una alta torre de un castillo tan alto, es que era una princesa. ¿Cómo había podido ser tan estúpido? Aquella joven no podía ser otra cosa que una princesa, aquellos ojos, aquel pelo… Le había confundido su aspecto asustadizo, su mirada clavada en el suelo, su timidez. En su reino las princesas no hacían esas cosas, en su reino las princesas eran altivas, las princesas sabían que eran princesas y se comportaban como tales, ella no. Y ahora temía haberla perdido.

Cada día, el príncipe, que no se podía deshacer del peso de su armadura y del recuerdo de las guerras vividas, se acercaba un poquito más a la torre del castillo, y también cada día, la princesa que aún no sabía que lo era, conseguía levantar la mirada con confianza y alejarse unos pasos de la entrada.  Todo era muy difícil para ellos, pero no dejaban de buscarse en la distancia.

Ella no sabía cómo podría ayudar al joven a sostener el peso de aquella enorme armadura, el peso de sus recuerdos y de sus armas para que pudiese avanzar un poco más y además era consciente de que eso es lo que se supone que hacen los príncipes de los que  hablaban las viejas. ¿Y si realmente tenía sangre real? ¿Y si era el príncipe que todas las princesas esperan? ¿Qué haría ella, una joven tan vulgar?

El príncipe, por su parte, tenía que luchar con el miedo a las alturas y con la desconfianza de la princesa. ¿Cómo llegaría a convencerla de su calidad? ¿Cómo le haría ver que era algo en lo que ni siquiera creía?

Pero esto no deja de ser un cuento de hadas, y los cuentos siempre acaban bien, así que os contaré que pasó después. En este tipo de historias siempre suele ser imprescindible la intervención de un hada madrina, la concesión de unos deseos o la llegada de unos enanitos del bosque, pero en este caso sólo fue precisa una mirada.

Ocurrió cuando, una mañana, durante unos segundos,  el príncipe dejó en el suelo su carga y la princesa se atrevió a salir del castillo con la frente alta. Fue sólo un momento, pero fue suficiente. Se miraron  y nada más. 

En ese preciso instante el príncipe supo que la princesa dejaría su torre si él la ayudaba a salir, y la princesa supo que él tenía sangre real, que era de verdad un príncipe y que le amaba aunque fuese una vulgar joven, aunque no tuviese esperanzas de ser correspondida. Y cuando empezaba a bajar la cabeza para dar la vuelta y regresar al castillo, él volvió a mirarla de ése modo que sólo se entiende en los cuentos y le dijo la verdad: que ella también tenía sangre azul, que existían las princesas tímidas y los príncipes de reinos lejanos y, sin añadir nada más, la besó. 

Y ya sabéis lo que pasa en este tipo de historias, que la magia y el amor van de la mano. El caso es que ese beso causó una curiosa reacción en la princesa, fue como si despertase de un hechizo, porque en aquel momento y sólo porque él lo afirmaba, ella se supo princesa. Y el príncipe, al verse correspondido, se sintió ligero, como si su armadura se desmantelase pieza a pieza, como si los recuerdos de la guerra se evaporasen de su memoria, como si ella borrase todo los sufrimientos. Y se amaron. A partir de ese momento las cosas fueron como deben ser en los cuentos: pasearon cogidos de la mano por los jardines del castillo, recorrieron los bosques, subieron a las almenas, tuvieron una boda majestuosa de la que participó todo el reino y colorín, colorado, este cuento se ha acabado.

Pensándolo bien, si esto fuese un cuento medieval, debería acabar con un trovador recitando unos versos y tañendo algún instrumento pero creo que ya se ha utilizado demasiada magia en esta historia como para andar conjurando contadores de romances así que elegiré yo misma unos versos para aderezar la historia. 

Supongo que nuestra protagonista habría escrito algo así  al darse cuenta de que solo se supo princesa cuando el príncipe la vio como tal, cuando el príncipe la amó como su más humilde súbdito y la hizo sentir como la alta dama que realmente era.

El poema se llama Muerte en el olvido y el trovador podría haber sido Angel González; dice así:

Yo sé que existo
porque tú me imaginas.
Soy alto porque tú me crees
alto, y limpio porque tú me miras
con buenos ojos,
con mirada limpia.
Tu pensamiento me hace
inteligente, y en tu sencilla
ternura, yo soy también sencillo
y bondadoso.
Pero si tú me olvidas
quedaré muerto sin que nadie
lo sepa. Verán viva
mi carne, pero será otro hombre
-oscuro, torpe, malo- el que la habita...

 

Radiografía III (y última)

 

• Creo en muy poquitas cosas y ninguna de ellas tiene o necesita un altar.
• Hablo los suficientes idiomas como para que a unos les parezcan pocos y otros me pongan verde por utilizar alguno de ellos.
• Mi cociente de inteligencia es tan insignificante como el tuyo, tan inútil, tan vacío e igualmente absurdo.
• Habitualmente me siento más Principito que princesa y eso me gusta, me enorgullece.
• Creo en la diferencia, en la diversidad, en la pluralidad pero me rijo por una normal muy humana  y primitiva: cuando me pinchan, sangro. Igual que tú. Eso nos une y es fundamental que lo entendamos ambos.
• Estoy de vuelta de algunas cosas, pero tan, tan pocas que mejor sigo caminando y vuelvo a pasar por ellas antes que quedarme quieta contándolas y sin avanzar, prendida en sus luces.
• Como dijo aquél (o creo que alguien lo dijo, y si no, lo patentaré con mi nombre) sé muy, muy poco sobre algunas cosas y nada, absolutamente nada sobre todo el resto.
• De pequeña quería ser algo importantísimo, algo llamativo. No se me ocurrió nada mejor que querer ser Ministro. Durante años, estuve contestando eso, sin saber exactamente qué hacían esos señores que salían en la tele y de los que hablaban todo el tiempo.
• Me consta que soy mi mejor amiga, mi firme aliada, mi fuente de fuerza y confianza, pero por los mismos motivos soy también mi peor enemigo y mi crítico más duro y feroz. A veces (muchas) mi freno.
• Nunca he creído ni seguido a las águilas de acero, pero tampoco me cuento en el grupo de corderitos de Norit.
• Leo incansablemente desde que era una renacuaja. Pasé sin darme cuenta de los “troquelados” a las novelas y sé que todos los libros que he leído a lo largo de mi vida han influido poderosamente en mí y no sólo porque he leído sino por QUÉ he leído.
• Por suerte o por desgracia NO necesito ver los documentales de la 2 para ver cómo está el mundo. Una mirada alrededor con la mente tan o más abierta que los ojos, cambia muchas perspectivas personales.
• Y para acabar, no he descubierto hasta ahora que me apetecía radiografiarme en público. Eso significa que todavía hay muchas cosas de mí que desconozco, lo cual es estimulante a estas alturas y me hace pensar en todo lo que desconozco aún del resto del mundo (lo cual es aún MÁS estimulante)

Radiografía II

Por ahí abajo, hace eones, dejé la primera parte de mi radiografía: las cosas que NO me gustan (son legión) 
Hoy traigo la parte positiva de ese análisis, mis amores y filias:

 
Dejando aparte el consabido amor de madre, ME GUSTA mi princesa. Es inteligente, dulce y con criterio. Yo SABÍA que sería una gran mujer algún día, pero ha superado mis expectativas.
Leer, acumular libros. Leerlos, vivirlos, disfrutarlos.
Me gusta Viggo Mortensen
Necesito el mar, me gusta la sensación de ir acercándome y notar el olor salino incluso a kilómetros de distancia.
Me gusta la Coca Cola.
Los hámsters. Lo he descubierto tarde, pero me enamoran. Adoraba a mi Pelusa y a Bob, ahora Neo me hace compañía.
Adoro los vaqueros, por encima de cualquier otra prenda.
Botas, muchas, de todo tipo.Uso botas todo el año excepto cuando el calor me lleva a las sandalias, y paso de unas a otras sin la etapa intermedia de los zapatos.
El regaliz, fíjate tú. Me pirra el regaliz.
Soy ADICTA a todo lo que tenga botones o teclas, y jamás he tenido ningún problema para entender como funciona ningún aparato electrónico. Me lo compro todo, es mi ruina. Eso sí, lo de la olla exprés lo llevo fatal.
Los tulipanes amarillos y las rosas azules.
Me gusta la gente amable, no serviciales, no simpáticos a la fuerza. Sólo amable, la amabilidad que emana a menudo de la felicidad y/o la serenidad.
Colecciono BRUJAS (será que soy una de ellas)
También colecciono todo lo que cae en mis manos de Star Wars y/o El señor de los anillos. (y al cabo de los años ha caído mucho, mucho, mucho)
Emm…me gusta Viggo Mortensen.
Me gusta sonreir y que me sonrían.
Adoro escribir con pluma estilográfica o de esas clásicas de madera con plumilla metálica que hay que mojar en el tintero.
El aroma de vainilla.
Los perfumes en general.
Me gustan las personas, me gusta conocerlas, saberlas…buscar la humanidad en el humano.
ADORO la poesía, en todo momento, en casi cualquier circunstancia.
En ese registro siento debilidad por Miquel Martí i Pol y por Luís García Montero (cuando oí su voz estuve por tirarle los tejos y todo, pero su pareja era una competencia demasiado feroz como para acercarme, Almudena Grandes era mucha Almudena Grandes)
NECESITO la música como respirar, a cualquier hora, de cualquier tipo, cada una tiene su momento.
Los que me conocéis sabéis que además de escuchar música, necesito cantar. Adoro cantar y tengo la suerte de compartir mi mundo con un “hombre orquesta”, así que lo pasamos en grande.
Me gusta ir a sentarme junto a mi faro y no hacer nada, sólo mirar el mar y seguir las evoluciones de los veleros hasta que los pierdo de vista.
Soy lectora compulsiva y me gusta una lista tan enorme de autores que necesitaría otra entrada mayor que esta para enumerarlos.
Me gusta mi rincón, mi biblioteca dónde están mis libros, mi ordenador, mis brujas, mis cosas…
Me gustan los libros en blanco marfil. Escribir sobre ese papel avainillado, sin cuadritos ni líneas que pauten.
Me encanta salir con mi cámara sin objetivo preciso, sólo a ver qué veo, a ver qué capto. Voy de caza.
Me gustan las personas con carácter, sin dobleces.
Jejeje, me pirran los videojuegos desde los tiempos del Super Space Invaders hasta hoy.
En realidad me gusta cualquier juego, desde el póker hasta el parchís, pasando por el Scrabble o el Trivial (aunque nadie quiere jugar conmigo)
Me gusta conducir con las ventanillas abiertas, la música muy fuerte, sin objetivo o sin prisa y cantando a grito pelado.
Me gusta mi trabajo, mucho. Lo disfruto. Tanto las clases con niños como con adultos.
Y hablando de niños, me encanta escucharles cuando están en su mundo, hablando entre ellos, no cuando los mayores los usamos como monitos de feria “dile a esa señora como hace el perrito”...
Las motos. Mucho. Como vehículo y como competición deportiva.
QUIERO (tarde o temprano) tener un velero (se admiten colectas múltiples)
¿He dicho ya que me gusta Viggo Mortensen?
Me gusta la fantasía, los cuentos, luzco orgullosa mi complejo de Peter Pan.
Al igual que dije que no me gustaban los bichos peludos (a excepción de mis hámsters) SI me gustan muchísimo los reptiles. Tuve un pogona o dragón barbudo, Nicanor se llamaba.
También dije que no me gusta comer pescado, pero me encantan los peces, el fondo marino, los acuarios.
Tengo el deseo secreto (y cualquier día lo hago) de saltar en paracaídas.
Adoro el sol, no por la tontería de ponerse o no morenos sino por una especie de recarga de energía. Soy la que en las terrazas siempre dice “quédate tú en la sombra, no me importa” (jeje, qué me va a importar)
Me gusta,precisamente por eso, el clima de mi tierra. Gracias a que la tramuntana arranca cualquier nube, hace sol incluso en los días más fríos de invierno y el cielo es siempre de un azul brillante.
Me gusta hablar, horas y horas, de lo que sea…el arte de la tertulia se está perdiendo y debería fomentarse.
Sería adicta al chocolate si no fuese que me controlo.
Me encanta el fútbol y soy culé hasta la médula.
Me gustan las personas libres más que liberales.
Me gustan los pequeños detalles por que sí. Ofrecerlos y recibirlos.
Me encanta cuando alguien ve algo agradable y le hace una foto con el móvil y me lo envía. Ese modo inmediato de compartir es fascinante.
Me gusta el lugar en el que vivo, es lo más parecido a la idea que tengo del paraíso.
Ahora me diréis de todo pero…me hacen gracia las arañas.
Evidentemente mi mundo es AZUL.
El resto, en la siguiente entrada, por no cansar…

Calla

Necesito el silencio

que la lluvia no llegue

a rozar el suelo,

que se ahogue en la garganta

el rugir del viento

y que tu voz se borre

con cada aliento.

Paloma G.

Día de Star Wars

En todas partes el estreno había tenido lugar en noviembre de 1977, en mi ciudad creo que fue casi en navidades, no estoy muy segura. Sí sé que tenía 14 años y que esa tarde iba con mi amigas a ver una "peli de marcianos" o algo así. 

Unas horas después, al salir del cine, mis amigas se fueron a merendar. Yo pagué otra entrada y volví a ver "La Guerra de las Galaxias". Me había enamorado. 

Unos días después invité al cine a mi hermano pequeño sólo como excusa para volver a verla.   En fin, han pasado 46 años. Aquella niña de catorce, cumplió sesenta hace dos semanas pero viví las últimas escenas de The Mandalorian con los mismos ojos de niña emocionada con los que contemplé el ataque de los cazas estelares a la Estrella de la Muerte. Desde esas navidades del 77 he visto infinidad de veces TODAS las películas, los especiales, los documentales. Las he comprado, las he vuelto a comprar, las he revisionado hasta la saciedad en las plataformas de tv y sigo dando un respingo de alegría cuando anuncian su emisión en la tele "normal". Para mi memoria sigue siendo un acontecimiento. He comprado libros y más libros y he coleccionado todo lo habido y por haber hasta llenar vitrinas enteras de auténticos (para mí) tesoros. 

¿Que estas no son cosas para mi edad? ¡Al carallo! Precisamente ESAS COSAS nacieron conmigo, con mi generación. Star Wars nos pertenece a todos los que ese año 1977 teníamos 13, 14, 15 años y quedamos alucinados para siempre con algo nuevo, algo que era tan grande y tan diferente a lo que habíamos visto hasta entonces que no podíamos creerlo. Así que sí, sí es para mi edad. Además, lo que yo digo ¿qué diferencia hay entre el señor con traje que recorre mercadillos buscando sellos o vitolas de puros para su colección y los que vamos con una camiseta de Darth Vader buscando una pieza de Lego que nos falta o un llavero de R2D2? Pues eso...los dos somos unos frikis de manual como cualquier coleccionista, como cualquier apasionado de lo que sea. 

Y aprovecho para enviar un saludo y un achuchón a otro "warsie" auténtico @carlosacedoartwork , “Que la fuerza esté contigo… siempre”.

Qué años más malos llevamos - 9 (Diario de un cabreo constante)

 No suelo ver El Hormiguero pero me he quedado clavada escuchando a Julia Otero.

Nunca, en los años transcurridos desde que tuve mi (s) cáncer (es) me había sentido tan identificada con nadie. Siempre me quejo e insisto en que me revienta eso de "eres fuerte, qué valiente; una luchadora..." y me revienta porque no, los enfermos de cáncer no "peleamos" no "vencemos", lo único que hacemos es sobrevivir. Punto.

Julia ha defendido esa postura, la de no ser ejemplo ni abanderada, sino simples seres humanos muertos de miedo y que hacemos lo que hace cualquier otro enfermo: sobrevivir si podemos, si nos dejan y si la medicina nos ayuda.

Ya. Solo eso. Nada más.

Cada vez que me han quitado un trocito de mí (literalmente) y no hace mucho de la última, algún amigo/a me ha mirado con orgullo mientras me decía: "tú puedes, eres una luchadora"

Mentira. Yo lo que estoy es muerta de miedo. Cada vez que en mis diagnósticos sale la palabra "carcinoma", lo único que pienso es "¿será ahora?" Y eso es lo que pensamos TODOS. No somos Rambo, no nos sentimos héroes o heroínas. No.

Ni mucho menos.

¿Qué no somos -o no soy- la reina del drama? Puede. ¿Que no necesito ir llorando por las esquinas? También. Pero eso no es fuerza, no es lucha, no es pelea, es simplemente aceptación y conocimiento de un hecho: hay un tumor. Vale. ¿Qué hay que hacer para no morirse?

Y una vez la quimio te destroza, lo único que quieres es que se acabe, que llegue esa última sesión. Y eso tampoco es lucha ni fuerza, es agotamiento, es miedo a seguir sufriendo.

Y en todos estos años nunca, jamás, había encontrado a otra persona, a otra mujer que sintiese lo que yo llevo sintiendo todo este tiempo y que, con dos ovarios como dos camionetas, lo ha expuesto ante todo un país.

Gracias, Julia.

Qué años más malos llevamos - 8 (Diario de un cabreo constante)

Y, claro, llegaba el buen tiempo (Junio del 2021) y salían los garrulos en manada a abrir sus bocazas.

Si no es tu cuerpo, no opines. Punto.

No tienes derecho ni yo tengo necesidad de escucharte.

Créeme, las gordas tenemos ojos. Y espejos. E incluso básculas. Y una adecuada combinación de todos ellos consigue que seamos conscientes de nuestro físico. Y ese físico igual no nos molesta, o nos gusta o nos parece aceptable... pero puede ser que no, puede ser que lo odiemos, y nos odiemos por ello y que tu opinión sea la puñetera gota que lleva el vaso al límite. Puede que esa maldita opinión tuya que no le importa a nadie, llegue a crearnos serios problemas físicos y psicológicos y que sea peor la cura que la enfermedad.

Tengo 58 años y estoy gorda y también estoy más que de vuelta de casi todo, pero a mis 17/20 años le hizo mucho más daño a mi salud la gordofobia de la gente que el poco sobrepeso que tenía entonces.

Tu opinión me enfermó, capullo. Sí, la tuya.

Recuerdo toda una juventud de "Qué pena , es guapa pero está gorda" "¿Te vas a poner eso? es para gente delgada..." y así un día y otro, amigos y enemigos, familiares y -alucina- perfectos desconocidos . Y yo que en aquellas épocas pesaba sobre 65 / 67 kilos con 1,69 de altura , me veía como un globo sonda, como la ballena que se tragó a Jonás, como una foca despreciable de la que era totalmente normal que se riesen mis amigos. Porque se reían. Unos se reían como si fuese una gracia inocente (seguro que tú que me lees eras uno de ellos) y otros, muy bienintencionados, me decían "pero mujer, haz algo, no puedes ir por la vida con esas pintas"

Y así hice TODAS las dietas del mundo hasta -literalmente- dejar de comer y desmayarme en plena calle. Me mediqué con todo lo que me recomendaron (incluso todo a la vez) me sometí a todas las torturas del mundo, al dolor de la mesoterapia, a los terribles morados y el no poder andar de la liposucción. Lo hice todo. TODO. Llegué a pesar 62 kilos. Ni uno menos, nunca.

Pero no fue suficiente, seguí siendo a la que describían como "sí, mujer, la gorda" y lo hacían como si fuese por gusto, como si esos kilos fuesen fruto de no cuidarse (yo, que no salgo a la calle sin mi labial, ni a bajar la basura...), como si yo misma me importase una mierda.

Afortunadamente no es así: yo me importo y mucho. Y eso y la compañía de mi chico, frenaron lo que estaba a punto de convertirse en un desastre muy grave. Porque ya no tenía ni hambre, ya no me acordaba de comer, ya no me importaba el dolor, ya no funcionaba bien mi sistema digestivo. Ese momento SÍ fue un problema de salud.

Tengo 58 años, estoy gorda pero me veo divina. La opinión de la gente -sea quien sea- me preocupa tanto como el índice de crecimiento de la musaraña septentrional en la época de los monzones y soy feliz con mi cuerpo.

Ah, y el guapo que me diga: "sí, pero la salud, le cuestas dinero al sistema, comes mal, bla, bla, bla"...

Apunta nene: no como grasas, apenas como carne, NO tengo niveles anormales de azúcar, ni de colesterol, ni de triglicéridos...en resumen, que seguramente mis analíticas sean mucho mejores que las tuyas.

Y, créeme, le costaba mucho más dinero a la Sanidad pública cuando tenía que venir una ambulancia a casa y llevarme al hospital con el cuerpo doblado de dolor porque mi aparato digestivo había dicho "al carallo, ya no me muevo más" .

Además, no me vengas con excusas, a ti el gasto sanitario te la pela. A ti lo que te molesta es que no esté buena para poder hacer el troglodita "unga, unga, teta, culo" en la playa. Precísamente tú que hace años que dejaste de ser monísimo y ahora eres un señor tan normal como todos: calvo, barrigón y tonto. Bueno, tonto llevas siéndolo cincuenta años, no quiero quitarte ese mérito exclusivo tuyo.

A ti mi salud no te importa, ni la tuya. Tú no eres más que un cuñado gordófobo que si no opina de lo que no le incumbe, se muere.

Pues cállate, no opines, no me importa lo que pienses, no necesito saberlo, no me ayudas ni te ayudas, no estás capacitado y no tienes derecho porque NO es tu cuerpo, es el mío.

Páginas

Hoy he leído un nuevo
libro.
Ciento tres páginas de vida
y hambre.
Un espejo,
una luz
                        encendida,
un trozo de pan con aceite
y sal.
Y el roce del terciopelo en las rodillas.
Hoy he acabado de leer
un libro.
Olía a canela, a miel y a desafío.
Un ovillo de lana
y una mujer
sonámbula
a punto de abalanzarse sobre
un nuevo libro.

Paloma G.

Minifiesto

No pienso pedir permiso

para abrirme al mundo.

Mi desnudo es mío, como mi piel

y mis pechos.

Amo y hablo y transito por los años 

con la indolencia del calendario mudo.

Y pinto el lienzo de mi mirada libre

con osadía, desde el fondo.

Hasta el fondo.

Tú, que esperas el barro maleable entre

 los dedos, 

hallas aquí una roca azul con alas 

y raíz de madreselva.

Paloma G.

Women

No somos

ni más ni menos

que todo, que nada, que más.

Pero somos.

Eres.

Soy.

Paloma G.

Lo que va quedando

Lo que va quedando 

de mí en este oscuro tiempo

de flores marchitas y olvidadas

es el eco del invierno

aquél, y tu mirada.

Paloma G.

De vuelta

No me gusta cuando el día

empieza con música de sirenas;

Vuelve a ser noviembre y los años

no pierden la costumbre

de repetirse y traer de nuevo

el dolor y la sal.

Es tan lunes como cualquier otro lunes

y tú sigues ahí, lejano y gris 

como el mes que te envuelve,

viendo pasar los trenes y las vidas

de otros que, como yo,

temen que llegue noviembre 

y ya no estés.

No me gusta cuando el día 

termina llorando tinta.

Paloma G.

Yo, enamorado, soñador y loco

que me muero de sed y no lo digo

que estoy junto a la fuente y no la toco.

Jose Angel Buesa

De Luis, hoy más que nunca...

Las palabras son barcos
y se pierden así, de boca en boca,
como de niebla en niebla.
Llevan su mercancía por las conversaciones
sin encontrar un puerto,
la noche que les pese igual que un ancla.

Deben acostumbrarse a envejecer
y vivir con paciencia de madera
usada por las olas,
irse descomponiendo, dañarse lentamente,
hasta que a la bodega rutinaria
llegue el mar y las hunda.

Porque la vida entra en las palabras
como el mar en un barco,
cubre de tiempo el nombre de las cosas
y lleva a la raíz de un adjetivo
el cielo de una fecha,
el balcón de una casa,
la luz de una ciudad reflejada en un río.

Por eso, niebla a niebla,
cuando el amor invade las palabras,
golpea sus paredes, marca en ellas
los signos de una historia personal
y deja en el pasado de los vocabularios
sensaciones de frío y de calor,
noches que son la noche,
mares que son el mar,
solitarios paseos con extensión de frase
y trenes detenidos y canciones.

Si el amor, como todo, es cuestión de palabras,
acercarme a tu cuerpo fue crear un idioma.

 

                    El amor (Luis García Montero)

A mí me enamora oir este poema de su propia voz, AQUÍ.

Cosas de mis alumnos

No quisiera de ningún modo que estas anécdotas se entiendan como un intento de ridiculizar a alguno de mis alumnos. Nada más lejos.  Ellos -niños, adolescentes, adultos, personas mayores- han llenado mi vida los últimos 21 años y sólo puedo sentir amor y agradecimiento pero en todo este tiempo ha habido momentos brillantes. Increíbles. EX-QUI-SI-TOS.

Recordemos que yo ofrezco formación en Nuevas Tecnologías. Bien, pues me  encuentro en el supermercado  a una de mis alumnas adultas:

-Ay, suerte que te encuentro. Necesito hacerte una consulta y me va a ir muy bien no tener que esperar a la clase del miércoles.

-Bueno, mujer, no te preocupes. Dime qué necesitas. Y para otra ocasión recuerda que tienes el e-mail o el whatsapp si te corre prisa.

-Ya, ese es el problema, que es un poco complicado escribirte, no se entiende muy bien lo que pongo.  Lo he intentado en casa y lo he buscado por todas partes, pero...no está. Ni en mi móvil ni en el de mi marido.

-¿El qué? 

-El punto. No está.

Beirut

Quince años de guerra civil; la destrucción total de un pueblo.

Y de pronto, sin descanso, sin una tregua, otra herida mortal de necesidad: Hasta el momento son 5.000 los heridos, 140 fallecidos, 300.000 ciudadanos que han perdido sus casas, decenas -si no cientos- de desaparecidos, hospitales que ya estaban abarrotados por la Covid-19 y ahora no dan abasto a atender heridos...

Y ¿por qué no veo un bombardeo mediático como cuando, por ejemplo, se quemó - sin víctimas- Notre Dâme? ¿Por qué no hay programas especiales? ¿Por qué no oigo/veo a políticos y prohombres de la Patria dándose golpes de pecho y prometiendo todo lo "prometible"? ¿Dónde está ese famoseo que mea colonia cada vez que tiene oportunidad de hacerse la foto solidaria?

Y todos los youtubers, instagramers, tuiteros y feissbuqueros que "visten" sus cuentas de luto ante según qué desgracias, pero ignoran otras olímpicamente... ¡Ay!

A ver si va a ser que el color, la cultura o las creencias de los fallecidos marcan una diferencia en el nivel de dolor que nos causa su pérdida.

A ver si va a resultar que 140 muertos y 5000 heridos de un país musulmán están menos muertos o menos heridos.

O nos importan una mierda.¿No?

Cada día me da más asco la especie humana (evidentemente me incluyo) y, sinceramente, miro a mi hámster y pienso: "A lo mejor le habría ido mejor al planeta si hubieseis evolucionado vosotros, o los gatos. O, pobres, los dinosaurios"

11 de abril de 2020

Desde que se decretase mi encierro covídico, si en algún momento quiero apartar los ojos de las pantallas, no me queda otra que ejercer de James Stewart en La Ventana Indiscreta y contemplar impasible el bloque de pisos situado frente a mí. La imagen es, como en mi caso, la parte trasera del edificio, las terrazas feas y avergonzadas de que se les vea toda la ropa tendida, los balcones a los que no salen a aplaudir a las 19.58. Esas otras terrazas, las que se llenan de música y flores, las que lucen banderas, están en la otra punta de la casa y a mí me tienen castigada a no acercarme.

En fin, que hoy estaba tomando el sol y reflexionando sobre la cantidad de vida que tienen esas ocultas terrazas traseras: señoras que hacen la colada, niños que juegan, el vecino del cuarto a la izquierda -un armario rubio de dos metros- que sale a fumar dos o tres veces al día, la chavalita que se asoma a su ventana móvil en mano huyendo de los oídos de su familia; y luego están los colores: la ropa tendida, los juguetes de los niños e incluso las tonalidades imposibles del tejido con el que algunos vecinos han encargado sus toldos con mejor intención que gusto.

A derecha e izquierda, sin embargo, la vista es totalmente distinta; al vivir en una zona más o menos antigua, hay aún muchas casitas bajas o de planta y piso como mucho que me permiten alargar mucho más la mirada y pasar por encima de sus tejados y azoteas. En estas también veo ropa tendida al sol pero nunca a las personas que hacen esa tarea. Lo he comprobado, es algo mágico: giro la vista un par de minutos a la derecha y cuando vuelvo a mirar en dirección contraria, ha desaparecido la ropa de una azotea. O se ha desplegado una sombrilla sin que haya nadie debajo que proteger.

Pero hoy sí ha aparecido alguien: a eso de las doce, con un sol de justicia que si dejabas caer granos de maíz se hacían las palomitas con sal y todo, en el terrado de una de las casas más cercanas ha aparecido él. Él, vestido con ropa deportiva blanca de arriba abajo: su camiseta, shorts, sus calcetines, las sneakers. Y ha empezado a hacer lo más aconsejable a esa hora del día (nótese la fina ironía): ejercicio. Le he visto hacer sus series de flexiones, levantamiento de brazos, torsiones… De vez en cuando desaparecía de mi vista cuando se tumbaba en el suelo para hacer abdominales y sólo podía divisar una pierna u otra según las levantaba.

Al cabo de veinte minutos yo ya no aguantaba más al sol, pero él ha seguido impertérrito, enérgico: un saltito, una flexión, otro saltito, una torsión, otro saltito y... ¡desaparición!

Me he levantado de un salto pensando que el pobre hombre se había caído, quizá incluso desmayado de practicar deporte a la parrilla. Incluso he hecho cálculos mentales para adivinar a qué casa corresponde exactamente esa azotea para avisar si no se levantaba en seguida. Y no, no se levantaba. NO se ha levantado en ningún momento, de hecho.

Ya he dicho antes que las azoteas tienen magia. Bien, pues esa también: mientras yo me mordía las veinte uñas pensando que el deportista estaba tirado al sol con un síncope, ha aparecido una mujer con un vestido floreado y un cesto de ropa en las manos y se ha puesto a tender en las cuerdas situadas exactamente donde yo he visto desaparecer al pobre hombre.

La verdad está ahí fuera. Tiririri riri riiiiiiiiii….

Las pinzas de tender

Ella está a sus cosas, no se ha fijado en mi presencia ni sabe que la observo mientras tomo el sol.

Una a una va recogiendo las prendas de ropa que tiene colgadas en las cuerdas que cruzan su balcón de lado a lado: coge una pieza, la sacude bien, la dobla cuidadosamente, entra en la habitación, sale sin la prenda y elige otra. Una y otra vez, lentamente, durante un buen rato: toallas, jerseys, calcetines, hasta que ya no queda nada en el tendedero.

De pronto se queda muy quieta mirando al vacío. Observa el cielo, comprueba la cantidad de nubes y, como si tomase una decisión súbita, se agacha junto a la lavadora y vacía su contenido en un gran cesto de plástico.

Con el mismo ritmo pausado del principio, saca de la cesta la primera pieza: una sábana bajera. La sacude, la tiende cuidadosamente, repasa con las manos que no quede ni una arruga y, de un cestito que cuelga del tendedero, coge tres pinzas y las distribuye sobre la sábana tendida.

Inmediatamente le sigue una funda de almohada individual que, por el tono, deduzco que forma parte del conjunto. De nuevo la sacude una vez y otra, la extiende bien y coloca dos pinzas. Por último la funda del nórdico; le cuesta un poco más moverla. Es bastante más grande y también más pesada pero ella no tiene ninguna prisa. Realiza exactamente el mismo ritual que con las prendas anteriores sólo que esta vez se asegura y son cuatro y no tres las pinzas que sujetan la sábana.

A todo esto ha pasado mucho rato, yo empiezo a notar que el sol me quema en la nariz y en los hombros pero estoy fascinada contemplando a la mujer ocupándose de su colada de ese modo tan meticuloso, tan sosegado y, sinceramente, para mí exasperante, acostumbrada como estoy a hacer las cosas con una total falta de tiempo; en cualquier caso no puedo dejar de mirarla hasta que la veo dar un último repaso a la bajera, secarse las manos en la falda y entrar en la casa.

Me planteo que debería hacer lo mismo; apago el reproductor de música, me quito los auriculares y en ese instante la mujer vuelve a salir. Mira de nuevo al cielo, se dirige al cestito de las pinzas y pone una más en cada pieza de ropa antes de volver a entrar. Un segundo más tarde vuelve a salir y clava una pinza más en cada una de las dos prendas grandes.

Aquí hay que añadir que, aunque vivimos en tierra de vientos, hace un día absolutamente plano y calmado. No se mueve una hoja, nada, ni una leve brisa. Pero mi vecina no debe de pensar lo mismo porque al cabo de un momento vuelve a salir y añade dos pinzas más a la funda del nórdico que es la pieza más expuesta de las que ha tendido.

Y de nuevo, y para mi sorpresa, aparece en la terraza, vuelve a observar el cielo y –no lo adivinaríais nunca- añade un par de pinzas más a la funda del nórdico.

Doce, en total doce pinzas en una única prenda. Doce pinzas en una, diez más en las otras y más de media hora para realizar todo el proceso.

Esta mujer no lo sabe pero, desde hoy, tiene una nueva fan.

Hasta el gorro

Me llamo Paloma, nombre castizo donde los haya, y nací en pleno Empordà, zona en la que, como todo el mundo sabe ( lo dicen los periódicos del Imperio y las personas de bien), sólo se habla (y entiende) el català de pagès y eso con dificultad. Ya ven estoy escribiendo castellano gracias al traductor del Gugle que si no...

Sufrí mucho en mi infancia con esto de la inmersión, dicen en la tele. Y como yo, la mitad de la población de este país, Catalunya.

Les cuento: aunque crecí en época de Franco y me eduqué exclusivamente en castellano, mi padre que era un horrendo adoctrinador de la cultura catalana (madrileño por más señas) se empeñó en enseñarme catalán y francés, llevándome así por el camino de la perdición lingüística.

Más tarde, a pesar de haber leído cientos de libros en castellano y apenas unas docenas en catalán y francés; a pesar de que en los cines de Catalunya no se emitiese NI UNA sola película en catalán (recordemos que hacía cuatro días que había muerto Don Paco); a pesar de que el 60% de la televisión que veía era en castellano y el otro 40% se dividía entre el catalán y el francés y a pesar de que en el Instituto la mitad de los profesores nos hablaban en una lengua y la otra mitad en otra; a pesar de que hice letras puras con lo que a mis tres idiomas de infancia añadí nociones de latín y griego e hice clases extraescolares de alemán, parece ser que me convertí en una adolescente medio analfabeta a causa de la dañina inmersión lingüística catalana.

Llegada la etapa adulta aterricé en una empresa en la que, si mal no recuerdo, la única catalana era yo: había asturianos, zaragozanos, castellanos, alemanes, daneses, madrileños....y el idioma habitual de la empresa era el castellano seguido del frances y el italiano, lengua que tuve que "casi" aprender para sobrevivir en ese maremágnum de "catalanes adoctrinados".

Por último, llegué a mi profesión actual en la que imparto clases en el idioma en el que sé que me van a entender mis alumnos, sea ese el que sea. Puro adoctrinamiento también.

Dado que mi sector es básicamente tecnológico, he tenido que espabilarme con el inglés a base de diccionarios; he tenido que aprender unas cuantas docenas de expresiones en árabe para iniciar acercamientos con alumnos inmigrantes y todo ello lo he hecho mal, mal, mal, fatal porque el terrible adoctrinamiento que padezco, parece ser que no me permite expresarme en castellano (ni en ninguna otra lengua) con la claridad necesaria .

Y no soy la única, no crean: si voy al hospital, no es extraño que me atienda un médico venezolano o irlandés que ya ni recuerda su idioma, pobre, de tan inmerso que está.

O, sin ir más lejos, mi hija, la pobre: escolarizada en catalán desde que nació y con una doctrina tan férrea que a los once años sólo dominaba tres idiomas. Únicamente tres. Y hay casos peores, de pura lágrima y pataleo: algunos de sus amigos son extranjeros y, qué pena, llegan a la ESO hablando sólo cuatro o cinco lenguas diferentes.

Qué tristeza. Qué pena de recursos. Qué asco da una tierra en la que cualquier crío de 12 años habla un mínimo de dos idiomas más que los últimos presidentes del Gobierno del Estado.

No, no, nada de eso. Eliminemos de inmediato una de esas lenguas, o dos, o todas. Al fin y al cabo, ya demostró el Sr. Rajoy que únicamente con el castellano se va a todas partes.

Haciendo el ridículo, sí, pero se va.

I ara, només us dic una cosa: la llengua NO es toca.

(Per cert, el dia que vaig penjar això, em varen posar verda i em varen baixar bufetades de tots costats: els castellanoparlants insistint en que havia d'abandonar el català i deixar-me de tonteries i alguns catalanoparlants que no varen acabar de llegir el text en la seva totalitat i no varen veure que era pura ironia, amb la qual cosa em varen recordar que sóc una xarnega de merda. En fi...)