- "Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"
- "…ahora con internet los niños se te educan solos…"
- "Nucelar, la palabra es nu-ce-lar!"
- "Por qué siempre me pasa todo lo malo a mí y a mi cerveza?"
- "¿Y qué pasaría si nos equivocamos de religión y cada domingo hacemos enfadar más y más a Dios?"
- "No me importa estar encerrado, siempre y cuando tenga suficiente cerveza en la nevera."
- "Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de un vaso, sino en la televisión."
- "¿Cuando aprenderemos?, la democracia no sirve."
- "Marge, ¡a Maggie se le han caído sus piernas de leche!"
- "Sé que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba..¡Sálvame Superman!"
- "Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia…. y nooo lo ha hechooooo…. es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc…"
- "No es por ofender, Apu, pero cuando repartieron las religiones tú debías estar haciendo pis"
- "Marge, por favor, no me humilles delante del dinero"
- "Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion…Demasiada comunicación."
- “Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. Ups, ¡mosquis, un coche azul!”
- “¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos”
- "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."
- "Marge, no le busques tres gatos al pie."
- “Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa, voy a morir”
- “Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”.
- “Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas”.
- “Tengo dos preguntas, Uno, ¿dónde está la flauta?, y dos, ¡démela!”.
- "Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llegó a la luna… ¿Cómo se llamaba? ¿Buffalo Bill?"
- “En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no”
- “Qué quiere usted de comer? El filete más grande que haya. Y de beber? Albóndigas”.
- “¡¿Operadora?! ¿Cuál es el número del 091?”
- “Os habéis esforzado y para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más”.
- “Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…”
Y un par de diálogos breves:
-Homer: Para vosotros un niño es diversión, pero para mí es cambiar pañales a media noche.
-Lisa: ¿No es mamá quien hace todo eso?
-Homer: Sí, pero luego viene a contármelo.
-Homer: Marge, como es eso que… ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
-Marge: …:¿la cuchara???
-Homer: Esooo
-Marge: …:¿la cuchara???
-Homer: Esooo
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je…tú no tienes hijos, Bart.
-Homer: Je je…tú no tienes hijos, Bart.
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